I natt så låg jag vaken och bara tänkte om jag skulle gå upp och ta en tablett från sambons förråd orkade inte riktigt .ommnade om för ett tag.vaknade i morse 07-30 hade chansen att ta en endast tablett han skulle ju ändå inte märka nått skulle jag tagit nånn hade jag sumpat mycket av mitt rena liv.Tänker på dom som börjar om undra hur dom tänker och hur länge tar man sina droger för att senn vakna upp och bestämma sig för att bli ren igen det e en fråga att fundera på..Jag hinner inte fundera för mina tankar och min hjärna kämpar varje stund minut sek med att ta eller ice ta uch my guuuud.Jag känne just nu när livet e som svårast så skulle jag vilja träffa andra människor som fajtas ,med samma tankar som mig och sånna som gått går igenom denna avgiftning.Jag försöker hela tiden hitta nått sätt att få tag i tabletter som inte e beroende som jag skulle kunna ta typ för fibromyalgin och ryggen men vart jag änn vänder mig så får jag nej nej nej ingen vill skriva ut,men finurlig som man är så har jag en läkare i stockholm som kan skriva ut tabletter men det kostar skjortan 1300kr för ett besök men han lovar alltid att saker blir gjorda och även genomförda.Var förresten hos han förra vintern för min jäkla övervikt och mitt höga blodtryck,blodtrycket utreddes på sophiahemmet men överikten fick jag tabltetter för som inte hjälpte..

Nu har min läkare på vårdcentralen skickat mig till kirurgmottagningen för att jag ska träffa nånn specialist för övervikt och för ev en magoperation,jag har hört både fördelar och nackdelar så jag måste höra med vad läkaren säger.

Jag äter ju 3 olika med för mitt blodtryck och meningen är att ta bort dom,men men vi får se vad som händer..

Den här veckan så ska jag trappa ner mina antidepprisiva tab så jag om 2 veckor ska vara utan dom meningen är att dom ska sätta in helt nya.Och dessutom så måste jag vara helt ren om jag skulle få gå igenom en undersökning för ADHD och det vill jag verkligen göra.

I morse så pkte vi till hundkyrkogården och där mötte vi upp min kära vänn Anita för att pynta gravarna efter det begav vi oss till ett jätte härligt ställe på Lidingö för att fika mmm gott och trevligt som vi alltid har..för mig är det på helgerna skönt att komma ut för att slippa brottas med mina tablett tankar hela tiden..

TACK underbara Anita för att du finns det värmer ända in i stjälen..hoppas vi ses snart igen.

STORT TACK oxå till Familjen Marie&Staffan för att ni tänker på mig och Stickan&Anki som oxå tänker på mig och alla ni är guld värda utan er skulle jag nog inte sitta här i dag.

För min del blir det jätte mycket kännslor innanför min kropp går inte att beskriva men jag hoppas alla ni förstår.

Dagen börjar gå mot sitt slut och jag är svintrött har inte hunnit sova något extra i dag varit fullt upp både hemma och psyket.

Var iväg tillpsykläkaren pratade o pratade om allt mellan himmel o jord väldigt inngående från att jag bodde hemma till nu känns underrbrat att få säga en del själv,pratade om saknaden efter mina goa tabletter jag får i daxläget inte några som helst tabletter för värk för att jag ev ska kunna genomgå en nevrologisk undersökning så måste jag vara helt ren.jag kommer under 2 veckor att trappa ner på anidepprisisva tabletterna för att jag ska kunna se hur jag mår och senn ska det utvärderas m läkaren och utifrån det kommer jag få nya tabletter om jag så vill!!Leverproverna har dom uppsikt över och ajg ska ta nya var tredje månad och det känns lungnande.

Samtalet hon läkaren var lite upp o ner vart lessen emellanåt känner att jag är väldigt svag psykiskt och tar nu bara en dag i taget.att sova på dagen som jag gör tyckte läkaren var normalt jag litar på henne till hundra,att jag sover mycket beror på att jag mår dåligt och alla möten tar all min  kraft,alltså e jag inte mer sjukare iom att jag sover.

helgen kommer att vara ganska lugn ska till hundgraven i morgon och möta upp en tjej som jag träffat på nätet hon ska vara här när vi åker på utst eller gör nått annat hon verkar vettig i telefon iaf.

Pratade med min bästa vän Anita guuuuuuu va jag är glad att jag har dig lixom som en extra mamma så skönt,jag ringde henne nyss och vi ska mötas upp vid graven senn ska vi gå o fika på ett cafe..

Super TACK till er som ringer messar mailar till mig och peppar mig,ni ska vceta att ni är få men väldigt värdefulla för mej,utan er så hade jag nog inte varit där jag e nu..

Sitter och tittar på inlåst på 4.an och får mina funderingar om livet jag levt på sjukhuste när jag gick in i min behandling av tabletterna.Jag får en klump i halsen då jag ser det för jag känner så väl i gen mig i deras liv.

Nu har jag ifs varit ren länge men vad hjälper det när nu alla mina barndommsminnen och mitt liv kommer upp på ytan har så mycket inom mig som nu kommer ut,ska ta tagi det när jag kan.Sitetr mest just nu och e lessen över livet blir bara mer o mer depprimerad inombords kan vara för att jag saknar mina tabletter det jävliga rent ut sagt är att jag kan få tag i dom i stockholm jag är nära att fixa nya men brottas med kännslorna att jag inte ska.Skulle t.o.m betala högt för att få tag i dom saknar dom mer änn allt annat i livet just nu.Livet efter att ha blivit ren har varit en dans på rosor kanske livet börjar komma i kapp mig.Det är lätt att ta sig ur droger när man ligger inne senn så fort tabletterna är ur kroppen så blir man hemskickad och första tiden går galant bra alla säger att man är duktig jag e less på att höra det ingen vet hur jag mår ingen som inte varit med om det vet vilket helvetes resa jag är på.Inte ens familjen vet,vill inte prata om det ingen förstår vem ska jag prata med inte vet jag.Jag vill ha ett nytt liv där jag är glad rolig en bra mamma en bra vän vart hittar man dom sakerna???

I dag har jag inte fått mycket gjort gick upp vis 07.30 ut med hundarna och äta frukost städade lite gick och la mig i sängen vill bara sova sova sova ja just sova e min hobby just nu igen sov faktiskt 5 timmar vaknade  och vart arg på mig själv va fan 5 timmar av dagen har gått tycker om att sova men inte 5 timmar.

Sov i natt 8 timmar och 5 timmar på dagen jag måste vara sjuk eller depprimerad eller båda inte vet jag.

Ska till psykläkaren i morgon bitti 10.00 ska prata med henne om min trötthet och men deppretion,fan jag kan inte acceptera att jag är en så tråkig människa,nått måste hända och det e snart.Vill vill vill ha mina tabletter!!

DEt måste väl ändå finnas ett svar på varför jag sover så mycket.

Näi morgon blir det till att prata med läkaren.

//E

Upps va tiden går fort när man har en del att göra,fastr jag är hemma om dagarna så finns det många möten som ska gås igenom med stor ångest.Vill helst inte gå på möterna skulle vilja avboka allihopa men men änn har jag inte gjort det för jag tycker egentligen att möterna är bra för dom är ju trots allt till för mig o min hälsa.Ja med tanke på min hälsa så går det nu riktigt utför tycker jag,var i går på soss fick fylla i massor av papper skitjobbigt men min syrra från psyket var med och det känndes defenetivt mycket lugnare då hon kan sitta och tala om för dom som e med hur jag mår osv osv.

I dag första besöket på Habiliterings center dit går man om man har allt från lätt handikapp till garava handikapp tyckte mötet var bra och givande och syrran från psyket var med då känns det mycket bättre.Vi satt o paratade en delom mitt liv och vad jag beh ha hjälpmed,så nu har jag till nästa vecka på mig och skriva ner vad jag beh för hjälp hm inte lätt då jag emellanåt tycker att jag är frisk så jag beh inge hjälp men nu är läget annat..

Jag hoppas att jag får gå igenom en nevropsykologisk undersökning.Att jag beh ha hjälp beror på att jag inte har så mycket minne glömmer saker kommer inte i håg möten osv osv.

Allt detta som jag har problem med nu kommer från barndommens uppfostran faktiskt,jag har en skada i huvudet som dom sett på röntgen dom misstänker att det är en fallskada eller om jag fått trubbigt föremåt i huvudet som gör att jag har svårt med en del saker,jpobbigt att alltid höra dessa rader det gör ont ända in i stjälen,troligtvis kommer jag alldrig få ett svar som har hänt när jag var barn.Jag kommer allrtid ha det svårt det är bara att acceptera helt enkelt men det är absolut inte lätt alltid finns tankarna varför varför och vad.Känner mig på möterna som ett Cp kommer alldrigt att komma över det det är tungt att jag känner mig så gammal kärring som har en cp skada som kom från ingenstans och bara fanns där när jag nu vuxit upp.Tungt tungt!!

Måste ju ta emot all hjälp jag kan få försöker intala mig att jag måste men egentligen vill jag inte känns som alla bara tittar på mig glor.Dessutom är jag tjock ful och ser ut som en kossa på grönbete ja faktiskt.

När jag tog mina tabletter så hant jag alldrigt fundera så mycket hur jag mådde för jag mådde ju trots allt ganska bra nu är jag utan dom och jag mår mer änn skit,varje dag som går blir jag mer o mer depprimerad varför ??orkar inte må såhär.

Ska tiöö Psykläkaren på Fredag ska prata ,med henne vad vi kan göra åt min deppriotion o den feta kossan..

Oj vart lite kännslomässig nu men i bland så händer det bara att jag skriver direkt från hjärtat..

Slut för i dag i morgon en ny dag som jag tänkt att sova bort...

Helgen ahr varit en av dom stressigaste helgerna jag nånsin haft,vart på hunduts och hämtat o lämmnat hundar men nu är lånetiden över och lugnet har lagt sig här hemma..Sitter mest på kvällarna och skriver alla sover och jag kan konsentrera mig på en sak..Tv.en har jag börat uppfatta som skitjobbig sak varför ska man egntligen ha en tv där det bara kommer skit ur och en massa skitreklam hela tiden det e frågan som vi alldrig kommer att få svar på..

Mobilen har ringt hela helgen stängde av den ett tag jisses va skönt och jag kunde slappna av för en kort stund.

I veckan händer det mycket saker som möten ska till syrran på psyk i morgon tisdag till soss får där sällskap av syssan från psyk jätte anällt att hon följer me.Torsdag habiliterings center för ett samta får även där med mej syrran..Fredag möte m läkaren på psyk så nog får jag denna vecka att gå..vill egentligen inte gå på nått möte blir såååååååååååååå trött inför och eftger alla mötendet tar verkligen musten ur mig,tror att jag är nervös..

Jag har bes mig för att ta emot all hjälp jag kan få men det är svårt jag som alltid e så fräch o läcker utåt men nu är det slut på det nu är det dax för mig att öppna mig och oxå få ut min kännslor kan inte hålla allt inom mig det går inte i längden.

Jag märker själv att jag börjar gå tillbaka till det gammla beteendet tyvärr fler saker saknar jag och senaste veckorna trillar jag dit på ett gammalt inrutat rutin..

Händerna tvättar jag nu igen såååååå mycket som förut lika äckliga har dom blivit torra som sandpapper smörjer in dom men det hjälper inte,skurar nu igen med klorin tyvär tycker jag att klorin lukatr gott så klorin anv jag till allt det lukar gott och frächt.har fått städnoja städa städa hela dagarna.

Vet inte hur jag ska komma ur dessa förbannade rutiner frågar läkaren på fredag helt klart..

Nänog för nu ska sova liite---

Hallojjjj..

Har inte orkat att skriva helt enkelt på ett par dar känner inggen lust längre.Mår egentligen skit helt enkelt många tankar man ska brottas med men jag får ingen ordning på röran vet inte hur jag ska få lungn o ro.I går ringde vc med bra besked för henne för nu kan hon jobba mer med sina andra patienter,levern såg bra ut likaså njurarna och det enda som dom hittade var en vätskefylld cycsta på ena äggstocken,jätte glad vart jag av att det inte finns något annat men vem ska försklara för mig varför jag kissar blod och har såååååååå ont i ryggen?? inte vc iaf för hon tyckte jag skulle gå genast till en kiropraktor men hallå det e det sista jag tänker göra jag är rädd för att gå dit tänk om han gör nått som får ryggen att må sämre ja vem vet..Pratade med syrran på psyk och hon skulle prata med min läkare där för att se om hon kan göra nått annat för jag har ju fortfarande högt levervärde..Jag sj har ingen aning om tabletetyerna jag ätit gör så att levervärdet fortsätter att vara så högt,har haft högt senn mitten av augusti..Jag blir iaf jävlit lessen när jag nu bara lämmnas av vc.varför varför jag är ju inte behandlad el sänt vidare för utredning..

Dessa små saker gör att jag lixom ger upp,ska försöka att inte ta tabletter men det e svårt längtar efter dom så jäkla mycket och suget blir bara starkare för var dag..

Ska till soss på onsdag för att reda ut  härvan av räkningar o pengar SUCK!!!

Fick i veckan pengar el bidrag en liten med varmt välkommet peng för att bet lite på el räkningen TACK!!!!

Suck va förbannad jag vart när vårdcentral läkaren ringde,hon sa att hon skulle försöka att få tg på provsvarte i morgon men troligtvis skulle hon inte hinna och råga på det så är hon ledig från fredag till nästa fredag.jag bad om en annnan läkare som kan kolla svaret men hon menade att det inte var panik m svaret nähä inte jag som har sååå ont,jag kunde åka till akuten om jag har för ont jo man tackar åker jag dit så får jag bara en massa värktabletter och så får jag svaret på röntgen funderar faktiskt på att åka o sätta mig där för att få svaret.,,ska ringa min sjuksköterska på psyket i morgon för att se om hon kan hjälpa mig att få svaret..

lessen grinar e less på livet ..

Sitter här och ser på Tv4 fakta,handlar om en kvinna som ligger inna för alkohol avväjning i usa mycket intressant jag kännde verkligen igen mig i henne det var precis som att se sig själv sitta där.Skillanden är att hon var alkolist men alkolist och tablettmissbruk kan nog inte vara så långt i från varandra.Åhh så föll jag i hop mycket kännslor som varje deg timme dyker upp är mer sårbar och lessen  nuförtiden,men men mår man dåligt så gör man och jag ahr nu en preiod som är tuff,längtar så in åt helvete efter mina tabletter och mitt gammla liv och det blir tuffare o tuffare för varje timme o dag i dag kan jag faktiskt inte säga inga mer Tramadol jag hoppas varje dag att jag inte ska ta dom..Problemet är oxå att amn hela tiden ska vara så glad och chekk inför familjen egentligen vill jag inte ha familj el hundar jag vill ha ett nytt liv men det lär jag inte få.

PÅ tv-en så hade hon tillgång till allt från psykologer till gym,den ebhandligen tror jag mer på änn den jag gick igenom,vi hade ingen förutom att prata snabba samtal m läkaaren illa kan jag tycke för jag har såååååååååååååå mycket inom mig som jag skulle beh få ut..

Min vän ringde i morse och vi pratade om allt möjligt sa att jag ville åka på en dagkryssning el natt kryssning med min dotter då erbjöd hon att bet resan och smörgåsbord gud säger va snällt tack tack tack.

Stresade iväg till röntgen och nu är leverna o njurarna röntagde,får svar om 10 dagr i så he...heller jag ringde min läkare och jag lämmnade ett medelande att hon ska ringa upp mig för att jag vill att hon ringer till röntgen så dom kan faxa över svaret,jag tänker inte vänta så länge jag står lixom inte ut m v'rken så länge till..

Återkommer i kväll...